GLADIATOR
UFO
Raja Kawin
Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....
-------------------------------------------
Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika '*****' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina. Kalau sang
raja memanggil semuanya :
MARIBUKACELANA, semua sini....
-------------------------------------------
Pria dan wanita
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja
menyikut seorang wanita dan
berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda
selembut dada anda,
anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika '*****' anda sekeras sikut anda, saya
ada di kamar 603."
Kondom Protes
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...!
---------------------------------------------------
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"
-----------------------------------------------
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
penjualanku anjlok 7 hari. Softex menjawab: Akh! Baru 7
hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9
bulan tau...!
---------------------------------------------------
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu
bisa tumbuh dipunggung?" Unta marah dan membalas,
"Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"
-----------------------------------------------
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun
melotot. Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang
telanjang, apa!" Supir taksi menjawab,"Aku cuma
bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
Menawar payudara...???
Seorang lelaki tua menghampiri perempuan muda yang montok.
"Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas
payudaramu," katanya.
"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.
"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"
kata perempuan itu mengancam.
"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar
saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.
"... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan."
Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"
"Aku akan membayarmu Rp50.000 dan biarkan aku meremas
payudaramu," katanya.
"Dasar tua bangka tidak tahu diri. Pergi sana," kata perempuan tersebut.
"Bagaimana kalau seratus ribu?" kata si lelaki tua menawar.
"Tidak bisa. Kalau kamu tidak pergi dari sini akan saya panggil satpam,"
kata perempuan itu mengancam.
"Setengah juta deh dan biarkan aku meremas payudaramu, sebentar
saja. Nggak lama-lama kok," kata si lelaki tua.
Perempuan itu masih menolaknya.
"Ya udah, bagaimana kalau satu juta?" lelaki tua tersebut bersikukuh.
Pada tawaran ini si perempuan mulai ragu-ragu. Setelah ia melihat sekeliling dan ternyata tidak ada orang lain di situ, iapun setuju. Ia membuka blus dan BH-nya kemudian membiarkan lelaki tua tersebut meremas-remas payudaranya.
"... Oh my God... ... Oh my God," gumam lelaki tua tersebut ketika meremas payudaranya. "Kenapa sih Bapak terus-terusan mengatakan Oh my God... ?" tanya si perempuan."
Masih sambil terus meremas payudara tersebut, si lelaki tua bergumam lebih keras, "Oh my God... darimana saya akan medapatkan duit satu juta....?"
Tanah Lot
Pada suatu hari, sepasang turis lokal pergi berlibur ke Bali. Di sana mereka mengunjungi tempat-tempat wisata seperti, Ubud, Danau Batur dan Tanah Lot. Setibanya di Tanah Lot, Pasangan itu memperdebatkan sesuatu hal yang sepele.
Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Ta-rot!"
"Ta-lot!"
"TR!"
"TL!"
"Rot!"
"Lot!"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya, yach ... tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI...," jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.
Si suami berkata, "Menurut papan penunjuk arah di depan sana, tempat ini namanya Tanah Rot."
Namun si istri membantah, "Nggak, tempat ini namanya Tanah Lot"
"Tanah Rot!" kata si suami.
"Nggak, Tanah Lot!" bantah si istri lagi.
"Tanah Rot!"
"Tanah Lot!"
"Ta-rot!"
"Ta-lot!"
"TR!"
"TL!"
"Rot!"
"Lot!"
"Rot! Rot! Rot!" balas si suami.
"Lot! Lot! Lot!" balas istrinya.
"Ya, udah, daripada kita ribut, nah ... tuh ada orang berpakaian adat Bali, kita tanya aja orang itu. Aku yakin dia tahu banyak akan tempat-tempat wisata di sini," kata si suami.
Lantas si suami bertanya kepada bapak tua yang berpakaian adat Bali tersebut. Katanya, "Pak, numpang tanya, yach ... tempat ini namanya Tanah Rot atau Tanah Lot? sebab menurut papan penunjuk jalan itu, tempat ini namanya Tanah Rot, sedangkan di peta katanya tempat ini bernama Tanah Lot, karena menurut saya bapak ini orang Bali, jadi saya yakin kalo bapak tahu banyak akan tempat ini. Jadi yang benar namanya apa, Pak?"
"Namanya Tanah Rot", jawab si bapak tua.
"Tanah Rot, Pak?" Kata si suami seolah tidak percaya.
"Ya, benar," jawabnya lagi.
Lantas si suami berkata kepada istrinya, "Tuh kan ... aku bilang juga apa. Tanah Rot, ya, Tanah Rot!"
"Jadi bukan Tanah Lot, khan, Pak?", katanya kepada bapak tua tersebut.
"Bukan!"
"Wah, kalo begitu terima kasih banyak ya, Pak," kata si suami. "Kalo bukan karena bapak, mungkin kami di sini bisa berdebat seharian penuh mengenai hal ini. Sekali lagi terima kasih, Pak!"
"KEMBARI...," jawab si Bapak Tua sambil berlalu dari tempat itu.
Tuesday, July 28, 2009
Rusaknya silsilah keluarga
Beberapa tahun lalu, ketika aku berusia dua puluh tiga.
Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda.
Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah.
Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.
Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku.
Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku.
Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang,
Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang
Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku,
meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga
saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.
Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu,
Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.
Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku,
dia juga adalah nenekku.
Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya.
Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.
Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab
sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.
Bingung bingung deehhh ???????
Aku menikahi seorang janda yang parasnya menggoda.
Janda ini memiliki anak perempuan berambut merah.
Ayahku jatuh cinta dengannya, maka merekapun menikah.
Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku.
Anakku menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku.
Menambah keruwetan hidupku, meskipun membuatku senang,
Aku segera menjadi ayah dari seorang bayi yang tenang
Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku,
meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga
saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu tiri.
Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu,
Yang kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.
Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah istriku,
dia juga adalah nenekku.
Jika istriku adalah nenekku, maka aku adalah cucunya.
Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.
Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab
sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.
Bingung bingung deehhh ???????
Rumput Hijau Vs Rumput Hitam
Di sebuah lapangan golf tampak dua orang pemuda sedang asyik berbincang-bincang.
Tono : "Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"
Budi menjawab dengan santai...
Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!"
Tono nampak semakin bingung...
Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!"
Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!"
Tono : "Bud, kenapa ya kalo main golf yang mesti masuk bolanya?"
Budi menjawab dengan santai...
Budi : "Iya jelas Ton! Karena pada lapangan golf rumputnya hijau!"
Tono nampak semakin bingung...
Tono : "Apa hubungannya dengan rumput hijau??!"
Budi : "Kalau rumputnya hitam yamg masuk bukan bolanya, tapi sticknya!!!!"
Nama Jalan Panjang
Ada seorang bule lagi jalan-jalan di Bali. Iseng-iseng dia menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia berjalan dan ditambah pusing kepalanya krn nama-nama jalan yg barusan dibacanya, berhentilah dia lalu berkata kepada warga sekitar yg kebetulan lewat,
Bule : "Saya heran dan salut sama orang Indonesia bisa menghafal nama jalan yang panjang-panjang?"
Warga lokal : "Contohnya?"
Bule: "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil!"
Halahhhhh Gubrak!!!
Bule : "Saya heran dan salut sama orang Indonesia bisa menghafal nama jalan yang panjang-panjang?"
Warga lokal : "Contohnya?"
Bule: "Jalan pelan-pelan banyak anak kecil!"
Halahhhhh Gubrak!!!
Coba Kalau Berani
Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka belum pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah setan apa yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil ....
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."Coba Kalau Berani
"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."Coba Kalau Berani
Scroll ke bawah dikit
Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal.
Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yg sedang gatal.
Si suami berkata, "Bukan di situ, `scroll` ke bawah dikit!"
Cerita dari negeri Matahari
Pada suatu ketika di Jepang hiduplah seorang lelaki yang sederhana, namanya Oda. Ia memiliki seorang isteri yang sangat cantik dan sangat disayanginya.
Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.
Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan *****akkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi.
Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.
Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.
Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.
Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik.
Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.
Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik??"
Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali........."
Namun sang isteri mempunyai kebiasaan buruk, yaitu tiap kali diajak bicara pasti akan keterusan alias teramat sangat cerewet sekali.
Selain itu sang isteri tersebut juga suka mengumpat dengan kata-kata yang keras dan *****akkan telinga sehingga orang-orang tidak mau dekat-dekat dengannya. Sebenarnya, Oda sangat menyayangi isterinya itu, tapi para tetangganya yang merasa terganggu lambat laun berani juga mengadu pada Oda perihal isterinya itu.
Akhirnya Oda pun termakan kata-kata tetangganya. Ia berpikir bagaimana melenyapkan isterinya dari muka bumi.
Suatu ketika Oda mengajak isterinya berjalan-jalan ke kuil tua di tengah hutan. ketika melewati bagian belakang kuil yang sudah rusak, Oda melihat sebuah sumur tua yang tak digunakan lagi. Maka ia berpura-pura mengajak isterinya melihat burung di pohon besar dekat sumur itu. Lantas dengan tiba-tiba Oda mendorong isterinya itu masuk ke sumur.
Pada lima menit pertama Oda merasa sangat bahagia karena sepanjang hidupnya baru kali ini ia merasakan suasana yang begitu tenang tanpa celoteh isterinya.
Lima menit kedua, Oda mulai merasa sepi juga karena tidak terbiasa dengan kesunyian.
Akhirnya lima menit ketiga dengan keragu-raguan Oda kembali menuju sumur angker tersebut. Ia menurunkan tali timba dan berteriak menyuruh istrinya naik.
Begitu terkejutnya Oda ketika yang naik bukan istrinya melainkan sesosok makhluk menyeramkan dengan bulu lebat di sekujur tubuhnya, dialah makhluk penunggu Sumur tua itu.
Oda lantas bertanya, "Lho, kenapa kamu yang naik??"
Lantas makhluk itupun dengan wajah pucat ketakutan menjawab, "Aku takut, di bawah ada orang cerewet sekali........."
Kisah Turis Amerika jalan-jalan ke Cina
Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran-lingkaran warna hijau dan ungu.
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh!
Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.
Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."
Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."
Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh!
Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."
Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"
Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia
"Waaaaaa... untung.... untung...."
"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."
Sunday, June 28, 2009
Koruptor
Sebuah surat kabar terkemuka terbitan Jakarta menurunkan headline dengan judul besar di halaman depan
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"
Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke departemen yang bersangkutan. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.
Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Berikut ralatnya secara lengkap:
Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"
yang ternyata sama sekali tidak benar
Yang benar adalah
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA BUKAN KORUPTOR"
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"
Tentu saja keesokan harinya sang pemimpin redaksi dipanggil menghadap ke departemen yang bersangkutan. Si pemimpin redaksi dimaki-maki dan diminta segera meralat beritanya. Bila tidak SIUPP-nya bakal dicabut.
Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya. Berikut ralatnya secara lengkap:
Dengan ini kami meralat headline kemarin yang berjudul
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA ADALAH KORUPTOR"
yang ternyata sama sekali tidak benar
Yang benar adalah
"50% PEJABAT TINGGI DI INDONESIA BUKAN KORUPTOR"
Istri Setia
Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan. Tanpa bisa berkata-kata.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya. Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (braaaak ....) pingsan. Tanpa bisa berkata-kata.
Burung Beo Rumah Bordil
Ada seorang ibu pergi ke pasar burung disana ia melihat seekor burung Beo yang bisa menirukan suara manusia, dijual dengan harga murah sekali, Rp 25.000. Si wanita sangat kaget, dan menanyakan ke penjual burung tersebut
Wanita :"Mas, ini burung Beo kok harganya murah sekali ?"
Penjual: " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung beo itu di beli juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih. Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya.
Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; "Rumah bordil baru, germo baru ...." Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu.
Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...." Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum.
Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung beo barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ;" Halo Om, ketemu lagi.................."
Suami : "..........."
Wanita :"Mas, ini burung Beo kok harganya murah sekali ?"
Penjual: " Ini, lo bu, burung ini pernah tinggal di rumah bordil, jadi kalau bicara suka yang jorok-jorok. Saya kesel, maka saya jual saja dengan harga murah."
Si wanita pikir-pikir, akhirnya burung beo itu di beli juga, karena murahnya lagipula, namanya juga burung, pelan-pelan nanti dilatih. Singkat kata, burung tersebut dibawa pulang dan di gantung di teras depan rumahnya.
Si burung melihat sekeliling teras rumah dan si wanita, kemudian berkata; "Rumah bordil baru, germo baru ...." Si ibu kaget ! sekali, tapi kemudian bisa maklum, lagi pula lucu.
Kemudian anak perempuan sang ibu yang berusia remaja pulang sekolah, si burung melihat dan berkata ; "Rumah bordil baru, germo baru, wanita nakal baru ...." Si anak juga kaget sekali, tapi setelah dijelaskan oleh ibunya, si anak maklum.
Sore hari, waktu si ibu dan anak sedang duduk bersama sambil mengamati burung beo barunya, suami si wanita pulang kerja, si burung melihat dan berkata ;" Halo Om, ketemu lagi.................."
Suami : "..........."
Suami-Istri Ribut
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong :
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" jawab Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernye ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber. Ke dapur jerigen minyak juga udah pull tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang yang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" jawab Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh aernye ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.
Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang. Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber. Ke dapur jerigen minyak juga udah pull tenk.
Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga soal abang yang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"
Sama Gagapnya
Seorang lelaki yang cukup tua yang telah menempuh perjalanan jauh tiba disebuah kota dan bertanya pada anak kecil yamg tengah bermain.
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?"
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Lelaki tersebut bertanya kembali.
"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter...ter..de..dekat ?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya, Lelaki itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang Bapak yang kebetulan menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.
"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan Lelaki tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?"
"Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya, ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar, di..di...di..dikira ngi..ngi..ngi...ngina."
"Ee..nak, pe..pe..pengi..na..na..pan, ter..ter..dekat, le..lewat, ma..ma..mana..ya ?"
Anak kecil yang ditanya hanya diam saja. Lelaki tersebut bertanya kembali.
"Nak..,le..le..wat, ma..ma..mana, ka..ka..ka..kalau.., mau ke..ke.., pe..pe..pengina..na..pan, ter...ter..de..dekat ?"
Anak tersebut tetap diam, hanya memandang saja. Untuk ketiga kalinya, Lelaki itu bertanya, tapi tetap tidak mendapat jawaban. Akhirnya dia beranjak pergi, sambil menggerutu. Seorang Bapak yang kebetulan menyaksikan kejadian tersebut, menghampiri anak itu dan bertanya.
"Anak baik, kenapa tidak mau menjawab pertanyaan Lelaki tadi. Kamu tidak tahu jalan ke Penginapan ?"
"Sa..sa...saya, se..se..se...sebenarnya, ta..ta..tahu. Ta..tapi sa...sa...saya, ta..ta...ta..takut di ga..ga...ga...gampar, di..di...di..dikira ngi..ngi..ngi...ngina."
Murid Pintar
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : ??!!!#@$%^
Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"
Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?"
Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa"
Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru"
Bu Guru : ??!!!#@$%^
Tidak ada komentar:
Posting Komentar