TEAM :D

Jumat, 26 November 2010

gelo 2


Buang Airnya???

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien yang kena penyakit diare.

Dokter : Sakit apa,...?
Pasien : Anu dok,... mual-mual dan muntah-muntah.
Dokter : Buang air besarnya bagaimana,...?
Pasien : Seperti biasa dok, jongkok...
Dokter : %$$#**

Pramugari Bencess

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai
peraturan penerbangan,
jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada
di pinggang yey,
baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala
napas sesek.

biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu
cara pasang itu
sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak
gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.

baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin,
jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan
lupa, itu barang
jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang
buat pajangan
salon.
yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri
atas bawah depan
belakang deh ih...

cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati
ati kekencengan
tar
gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.

biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah
delima, atau yey
tiup
itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat,
itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di
jendela karena gak
muat.
aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya
keras amirr..
gimana
sih nih..

eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua
pintu darurat di
depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat
di tengah-tengah.
jadi keluarnya jangan rebutan ya.

kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena
sabuk yang di
pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung,
masker oksigen
bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah
trus napas kayak
biasa.
kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti
nolongin anaknya dulu
baru yey pake sendiri.

kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di
depan yey duduk,
silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..
endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss
yuuu... mariii.

BerJuta Juta

Seorang pemuda bermaksud melamar gadis yang sudah lama dipacarinya. Sayang duit untuk mahar hanya Rp 800 ribu perak.

Tapi dia nekat datang melamar, dan diterima bapak si gadis.

Bapak: “Berapa duit kamu?”

Pemuda: “800 ribu rupiah pak.”

Bapak: “Duitmu sedikit! Ndak usah datang-datang lagi, kecuali kalau kamu sudah punya duit berjuta-juta!”

Maka pulanglah si pemuda dengan kecewa. Tapi seminggu kemudian, dia datang lagi.

Bapak: “Sudah punya duit berjuta-juta?”

Pemuda: “Sudah, Pak.”

Bapak: “Berapa?”

Pemuda: “Setengah juta tiga ratus ribu rupiah…”

Kontan saja lamaran pemuda itu diterima.

Wednesday, May 6, 2009


Kursi Listrik

Seorang petugas penjaga penjara mencoba menghibur terpidana yang hari itu akan menjalani hukuman matinya diatas kursi listrik.

Petugas itu berkata : "Jangan terlalu gelisah, karena daya voltage listriknya sangat tinggi, lagian itu terjadi dalam waktu yang singkat sekali, sehingga kamu tidak akan merasakan apapun dalam kematianmu.

Apa mau dikata saat itu dari kejauhan terdengar teriakan orang yang kesakitan luar biasa, dan itu berlangsung berkepanjangan

Petugas itu berkata lagi : "Saya pergi kesana sebentar untuk melihat yaaa…….”

Tak lama ia kembali, kemudian dengan santainya dia menjelaskan : “Tak ada masalah yang berarti, cuma masalah teknis saja kok, tadi itu rupanya skering listriknya putus, maka digunakan LILIN sebagai gantinya, itu sajaaaaa………”

Terpidana : "............"

Malas ke sekolah

Tono yang masih sekolah TK suatu hari tidak mau berangkat sekolah sedang dinasehati oelh ibunya :
Ibu : Tono kenapa kamu ga berangkat sekolah hari ini
Tono : Malas bu.
Ibu : Kenapa malas? nanti kamu jadi bodoh lho.
Tono : Aku pikir sekolah tidak tambah pintar
Ibu : Lho ! kenapa?
Tono : Habis gurunya bodoh
Ibu : Koq gitu
Tono : Iya masa setiap pelajaran berhitung guru selalu tanya aku.
Ibu : Contohnya gimana?
Tono : Ibu guru selalu tanya aku 5 + 2 berapa Tono, kan aku bingung ibu guru aja ga bisa apalagi Tono .

Lebih Sayang Poppy

Billy mempunyai anjing yang bernama Poppy. Billy sangat menyayangi Poppy dan menganggapnya seperti sahabat. Kalau Billy pergi ke sekolah, Poppy akan mengikutinya sampai ke ujung jalan, dan menunggu Billy di depan pagar rumah untuk menyambut Billy sepulang dari sekolah.

Suatu hari Billy pulang dari sekolah dan menemui ibunya di dapur. Ibunya berkata, “Billy, sini nak, aku punya berita buruk yang harus aku beritahukan padamu. Poppy ditabrak mobil, dan dia meninggal!”

Billy langsung menatap Ibunya dan berkata, “Oh … gitu to?”

Setelah itu Billy langsung masuk ke kamarnya untuk mengganti baju dan keluar dari kamar beberapa menit kemudian.

“Mami, si Poppy ke mana sih?” tanya Billy.

“Lho kan tadi Mami sudah bilang kalau Poppy tertabrak mobil dan meninggal.” kata ibunya.

Mendengar hal itu, Billy langsung menangis meraung-raung sambil berkata, “Tadi Billy dengarnya bukan Poppy, tapi Papi!”

Friday, April 17, 2009


Obat Cacing

Suatu pagi yang indah kat sebuah SD, seorang guru mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral dan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan yaaa."

Semua mata tertuju pada kedua2 ekor cacing itu.

lalu cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang2 di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak menggeletek lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya sangat fokus

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dai hasil test tadii??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,

"UNTUK MENGHILANGKAN PENYAK

Hutan Sahara

Mang Ucup (punten mang ) yang bertubuh mungil melamar untk menjadi penebang pohon di dept. Pekerjaan Umum.

"Maaf," ujar petugas PU sambil melihat tubuh mang Ucup dari kepala ke kaki, "Tubuh anda terlalu kecil".
"Beri saya kesempatan, saya yakin bapak tidak akan menyesal" kata mang Ucup.
"Baik," kata petgas PU, "Lihat pohon besar itu? coba tebang".
Tidak sampai setengah jam kemudian, pohon besar itu rata dengan tanah.
"Dimana anda belajar menebang secepat itu?" tanya petugas PU kagum.

"Di hutan Sahara"

"Maksud anda di gurun Sahara??"

"Oh... itukah namanya sekarang??"

BALADA WAKIDJAN

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine.

Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play! Not a play!"

Nadine bengong. "Not a play?"
"Yes. Not a play. Bukan main."

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah.
"Bukan main itu bukan not a play, Djan."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary
kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk).
But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan).
I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch.?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ...."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal.
"Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor
(Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button."
(Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort."
(Namanya juga usaha)

Anak yang nakal...jahat..kurang ajar!!

Di suatu pagi seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya
dan bertanya pada neneknya, "Nek, mana Papa dan Mama?".
"Mereka masih di dalam kamar..."neneknya menjawab.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Anak itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama?".
"Mereka masih di dalam kamar..."neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi.

Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam.
Sebelum makan si anak bertanya lagi kepada neneknya,
"Di mana Papa dan Mama?".
"Mereka masih di dalam kamar...!"neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.

"Kenapa kamu tertawa-tawa???!!" tanya neneknya dengan
nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk
minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem SUPER GLUE.."

Tuesday, December 30, 2008


Menyambut lebaran

Menjelang Hari Raya Idul Fitri, seorang hakim yang hatinya bersuka cita, bertanya pada seorang napi, "Kamu ditangkap atas tuduhan apa?"

Napi itu menjawab, "Karena belanja kebutuhan menjelang Lebaran."

Hakim itu segera berkata, "Wah...kalo itu sih bukan pelanggaran. Jam berapa sih kamu belanja?"

Napi itu dengan kalemnya menjawab, "Sebelum toko itu buka, Pak!"

Pelatih Sepakbola Terkenal

Seorang pelatih sepakbola terkenal sedang berlibur dengan keluarganya di Maine.

Ketika mereka masuk ke bioskop dan duduk, sekelompok orang yang telah ada dalam bioskop bertepuk tangan. Pelatih itu berkata dalam hatinya, "Aku tidak percaya. Aku terkenal sekali, bahkan orang di sini pun mengenaliku."

Kemudian seorang pria menghampirinya dan berkata, "Terima kasih telah datang. Filmnya tidak akan dimulai jika penontonnya kurang dari sepuluh orang."

pd bgt tuh pelatih

Gembala Kambing

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub

Fulan: "Pak, boleh nanya nih?"

Gembala: "Boleh"

Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm ...Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"

Fulan : "ohh...kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Fulan : "hmmm...kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh...."

Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"

Fulan : "kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga..."

Si Fulan mulai gondok.... : "kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? "

Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"

Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh..."

Gembala : "oh, yang hitam, banyak...10 kg/th" Fulan : "kalo yang putih...?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????"

Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya...."

Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi... , kalo yang putih?"

Gembala : "yang putih juga"

Fulan : #$@%!!??

Kuntilanak Apes

malam jum'at kliwon, bejo seorang supir taksi tanpa sengaja tersesat ke sbuah daerah yg terkenal angker,
konon di tempat itu sering muncul kuntilanak yg mengganggu orang lewat terutama laki laki.
bejo sadar dirinya telah masuk ke daerah angker , namun untuk kembali lagi juga tidak mungkin, karena sudah setengah jalan, akhirnya bejo memberanikan diri melewati jalan itu sambil berdoa verharap tak terjadi apa apa.

Namun ternyata di depan , ada seorang gadis cantik berpkaian serba putih menghentikan taksinya bejo.
bejo bingung dan ketakutan , karena ia menduga perempuan itu pasti kuntilanak.. kalo ia berhenti ia takut kuntilanak itu mencekiknya , namun kalo jln terus ia juga khawatir setan itu akan marah dan nasibnya bisa lebih parah. akhirnya bejo memutuskan berhenti.

"kemana neng...?" tanya bejo sedikit ketakutan
"jalan aja dulu bang..." jawab perempuan itu sambil masuk ke dalam taksi.

bau harum yg membuat merinding menyeruak di dlam taksi sesaat perempuan itu masuk, bejo semakin ketakutan. diam diam ia mencoba menyentuh perempuan itu , dan ternyata tangannya tembus melewati perempuan itu , makin yakinlah bejo klo penumpangnya ini adalah kuntilanak.

sepanjang jalan bejo mencari cara bagaimana ia bisa lolos dari setan ini, ketika ia melihat sebuah rumah makan , tiba tiba muncul ide di benak bejo.

"neng..kita mampir dulu yu..abang lapar nih...." kata bejo
"terserah abang aja..hihihii.." kata perempuan itu sambil tertawa menakutkan

bejo pun membelokan taksinya ke rumah makan itu . lalu kemudian masuk dan memesan makanan.
makanan yg dipesan pun cukup banyak.
selagi menunggu pesanan bejo berkata pada perempuan itu,

"neng , maaf ya..abang ke kamar kecil dulu ya...."
"iya bang", jawab perempuan itu

bejo kemudian pergi ke kamar kecil dan lewat pintu belakang diam diam ia menyelinap keluar menuju taksinya dan langsung tancap gas meninggalkan si kuntilanak sendirian di warung.
si kuntilanak sendiri kelihatan lahap memakan semua pesanan ( btw kuntilanak biisa lapar ga ya..)

setelah seluruh makanan habis , si pemilik warung datang untuk menagih bayaran..

"semuanya jadi seratus ribu neng....." kata tukang warung
tiba tiba si kuntilanak melayang dan tertawa...

"aku adalah kuntinak..hihihiiihihihihihihi..hihihihihi...." tawanya terdengar menakutkan
diluar dugaan ternyata si tukang warung malah berkata,

"HEH...MAU KUNTILANAK KEK, JIN, GENDERUWO KEK, POKOKNYA MAKAN DISINI HARUS BAYAR....BAYAR GA LOO...ATU GUE BUNUH KEDUA KALINYA LOO.....KLO GA CUCI PIRING DI DAPUR !!!! AYO PILIH MANA..!!!

si kuntilanak melayang turun , sambil berkata dalam hati

"baru nih seumur umur jadi kuntilanak disuruh cuci piring..dasar apess....'

Tidak ada komentar:

Posting Komentar