TEAM :D

Jumat, 26 November 2010

gelo 3

Rahasia Umur - Sapi, Monyet, Anjing Dan... Manusia.

Begini, di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi.
Beliau berkata kepada sang sapi 'Hari ini kuciptakan kau! Sebagai sapi engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun.' Sang Sapi keberatan 'Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun' Maka setujulah Tuhan.

Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet.
'Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun!' Sang monyet menjawab 'What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu' Maka setujulah Tuhan.

Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing.
'Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun!' Sang anjing menolak : 'Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun ? No way.! Kukembalikan 10 tahun padamu'. Maka setujulah Tuhan.

Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia.

SabdaTuhan: 'Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 20 tahun!' Sang manusia keberatan, katanya 'Menikmati kehidupan selama 20 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan. Let's make a deal. Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 70 tahun. Setuju ?' Maka setujulah Tuhan.

DAN TENTU SAJA AKIBATNYA...

Pada 20 tahun pertama kehidupan, kita makan, tidur dan bersenang-senang.
30 tahun berikutnya, kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet.
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal dirumah, duduk didepan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat...

Restoran Mewah

Adi yang baru saja mendapatkan warisan dari sang engkong berencana untuk menghabiskan setengah dari uangnya disebuah restoran mewah. Sesampainya Adi disana, ia baru sadar bahwa dompetnya ketinggalan dikampungnya yang berjarak sangat jauh dari restoran tersebut. Namun, sifatnya yang nekat membuatnya tetap masuk ke restoran itu. Begitu Adi duduk, ia langsung disuguhi air putih dan beragam makanan ringan lalu terjadilah percakapan sbb:

Pelayan1: Ini air minum 100% murni, langsung kami ambil dari batuan mineral pegunungan

Pelayan2: Ini dia, Snack terbaik yang kami produksi sendiri dengan tepung yang empuk dan adonannya dipijat selama 5 menit

Adi: Hmm..., Harganya berapa?

Pelayan 1&2: GRATIS! btw, tuan mau pesan apa?

Adi: Hmmm..., itu beneran GRATISkan? Kalo gitu saya pesan yang GRATIS lagi deh, 5 porsi ya GPL

Pelayan 1&2: !@#$%^&*)+=(..,.....!!!

Penumpang Bugil

Seorang supir taksi segera menghentikan mobilnya ketika ada seorang wanita menyetopnya minta diantar ke suatu tempat.
Tapi ada yang aneh pada wanita itu yang membuat si supir taksi terbengong-bengong, yaitu wanita itu telanjang tanpa selembar benangpun.
Karena saking kesalnya diperhatikan terus, wanita itu membentak...
"Kenapa..?? belum pernah liat orang telanjang yah..??!!"
Lalu masih dengan terbengong-bengong si supir menjawab pelan...
"Maaf, saya cuma heran...dari mana nanti mba' keluarin duit buat bayar ongkos taksi saya....?"

Lebih Hebat Mana?

Mia, seorang atlet remaja, ditanya guru geografinya tentang kondisi geografi tempat-tempat daerah Jawa Timur, Jawa Tengah dan Jakarta.
Dia menjawab: yang terhebat DKI Jakarta pak.
Guru = Lho? Apa alasannya
Mia = Jawa timur hanya memperoleh 1 emas dan 2 perak, yaitu Kali Mas, Kecamatan Perak (Jombang) dan Tanjung Perak (Surabaya). Jawa Tengah memperoleh 2 emas, yaitu Tanjung Mas dan Banyu Mas, sedangkan DKI Jakarta mendapatkan 4 emas: Roxy Mas, Segitiga Emas (Kuningan-Gatot Subroto-Sudirman), Pulo Mas dan Cempaka Mas

Guru (dalam hati) = Dasar atlet!

Adu Korupsi

Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.
Berikut percakapan mereka :

Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.

Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.

Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.

Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!

Another Interview

Joko telah melalui semua tahapan dari test yang dia ikuti di sebuah Perusahaan. Ini merupakan interview tahap terakhir sebelum dia diterima:

HRD : Apa benefit yang anda harapkan?
Joko: Saya meminta gaji per bulan Rp 10 juta dan Company Car, medical & cuti sesuai standar saja.
HRD : Itu sajakah permintaan anda? ada yang lain tidak?
Joko: Itu saja sudah cukup.
HRD: Bagaimana kalau kami memberi anda USD 5 ribu per bulan, Company Car dan semua biaya ditanggung, medical dicover seluruhnya dan tambahan cuti 1 bulan dalam setahun disamping jatah cuti standar. Bagaimana?
Joko: Ah, bapak jangan bercanda donk
HRD: Lah, kan anda yang terlebih dahulu bercanda meminta gaji Rp 10 juta dan mobil Perusahaan!
Joko: $@#%^)(*!???

Lima Ribu

Seorang pejabat suka jogging setiap pagi. Dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dengan seorang cewek penjaja seks yang berdiri di sana . Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya " Lima ratus ribu, mau?" yang selalu dengan bercanda dia jawab , "Nggak ah, lima ribu perak saja!" Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan. " Lima ratus ribu"!". "Nggak, lima ribu!"

Suatu hari istri si pejabat ngotot mau ikut jogging. Biarpun sang suami berusaha dengan segala cara mencegahnya, tetap saja sang Nyonya ngotot. Sang suami mengalah sambil hatinya was-was bakal ada perang dengan bininya kalau si cewek PSK itu berteriak kepadanya. Dia tahu sang Nyonya tidak akan percaya bahwa itu cuma seloroh saja.

Benar saja, ketika suami istri itu jogging berdampingan mendekati jalan itu sang PSK sudah berdiri di sana . Si pejabat mencoba menghindari tatapan mata si cewek dan terus berlari melewatinya.

Sang pejabat sudah merasa senang tidak ada insiden ketika dari belakang dia mendengar sang PSK berteriak "Lihat sendiri kan apa yang kamu dapat dengan lima ribu perak!"

Kabar Buruk Dan Kabar Buruk Sekali

KABAR BURUK DAN KABAR BURUK SEKALI

Dokter : Saya ada kabar buruk, dan juga kabar buruk sekali untuk Anda
Pasien : Ng..... silakan mulai dengan kabar yang buruk dulu Dok
Dokter : Baiklah.., Hasil Lab pemeriksaaan darah Anda menunjukkan bahwa
hidup Anda cuma tersisa 24 jam
Pasien : (shockk.....dan tergagap) 24 JAM ????? Gile....... lalu.... kabar
buruk sekalinya apa Dok ?
Dokter : Saya sudah mencoba mencari Anda dari kemarin, tapi gak bisa
ketemu, baru sekarang saya bisa sampaikan kabar ini

Karakteristik Orang Dari Kentutnya

ORANG YANG TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain
ORANG ****** Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu kapan harus kentut
ORANG SENGSARA Orang yang mau kentut tapi nggak bisa-bisa
ORANG MISTERIUS Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP Orang yang tiba tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang
laen.
ORANG PEMALU Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri
ORANG STRATEGIS Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa
terbahak-bahak
ORANG BEGO Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti udara
kentutnya yang keluar
ORANG HEMAT Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG PELIT Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG GAUL Orang yang kalo kentut sembunyi
ORANG AKUATIK Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam
ORANG JUJUR Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena baunya
ORANG MUSIK Orang yang bisa mengatur nada kentutnya
ORANG INTERNET Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem
ORANG JOROK Orang yang kentutnya disertai e'e (Kapacirit) dan nggak
segera ganti celana dalam
ORANG TENGIL Orang yang kentut sambil ngupil
ORANG PENDENDAM Orang yang langsung membalas setelah dikentuti temannya
ORANG AMIT-AMIT Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut
ORANG SABLENG Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya

KakakTua

Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melewati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko. Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!" Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar. Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya. Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua. Keesokan harinya ... Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!" Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"

apaan sich ini?

Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang sedang asyik memilin-milin sesuatu dengan ibu jari dan telunjuknya.

"Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.
"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.

"Coba lihat", kata lelaki pertama.
Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.

"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya.
Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya.

"Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?",

"Dari hidung.....".

Singa yang Sombong

Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan ditengah hutan. ditepi hutan Si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet,
"Auuuumm,hai Monyet Monyet jelek,siapa yang paling hebat dihutan ini?"
Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa".

Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala,
"Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?"
Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".

Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm,hai Gajah hidung jelek,siapa yang paling kuat dihutan ini?"

Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa,lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah ******,siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula.

Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."

Tuesday, September 9, 2008

Tiga Bapak Menunggu Istrinya Melahirkan

Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya yg akan melahirkan di RS. Beberapa saat kemudian si dokter keluar.

Dokter : "Pak Dimas, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3"

Dimas : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian."

Dokter : "Pak Rosi, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7."

Rosi : "Sangat kebetulan sekali,Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh"

Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Firman.

Suster : "Bapak Firman!!!"

Firman : (Terjatuh pingsan)

Suster : (Membangunkan) "Anda kenapa,Pak ?"

Firman : "Saya kerja di PT. Auto 2000."

wanita yang tidak pernah puas

Sebuah toko yang menjual calon suami baru saja dibuka dimana wanita dapat memilih suami.

Diantara instruksi-instruksi yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.

Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI

Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami.

Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko..Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko suami tersebut untuk mencari suami..

Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan

Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil

Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil dan cakep banget.

Wow, tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan

Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.

Ya ampun !'Dia berseru, 'Aku hampir tak percaya'

Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan,
senang anak kecil,cakep banget,suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.

Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini:

Lantai 6 : Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini.Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.

Tidak ada komentar:

Posting Komentar